La clé, c’est la communication

Quand on a mal, il peut être facile de s’emporter, de s’insensibiliser ou de s’isoler avec sa douleur émotionnelle. Mais ces réactions ne font qu’empirer la situation. Essayez plutôt de tendre la main. Discutez ensemble de la situation. Il reste peut-être des conflits à régler, et c’est correct, mais il est important pour votre relation de tempérer les tensions et les sources de désaccord.

Si votre couple bat de l’aile, cherchez à obtenir une aide professionnelle - soit individuellement, soit en couple.

Quand vous voulez discuter d’une situation avec la personne, choisissez judicieusement le moment et l’approche. Parlez du problème ensemble.

Chaque personne a besoin de faire valider son expérience. Voici ce que les vétéran·es ont besoin d’entendre :

Je comprends. Quand un mouvement brusque a déclenché quelque chose en toi ou que le visage de quelqu’un t’a fait comme un flash, tu n’étais pas ici. Tu étais de retour sur le champ de bataille ou sur cette scène de meurtre. Ton corps a réagi sans toi. Je t’entends. Je sais que ce n’est pas toi. Ce n’est pas ça que tu veux faire. Alors, nous allons trouver un moyen de t’aider à être en sécurité avec toi-même et d’aider ta famille à être en sécurité avec toi. - Un·e thérapeute militaire

Il est tentant de se sentir visé·e par des comportements blessants et déroutants, mais ce peut être une première étape importante pour vous deux que de comprendre que ce genre de comportement est une réaction normale à une situation éprouvante.

Le stress opérationnel a eu des effets très sévères sur mon mari. J’ai longtemps été déprimée et triste sans savoir pourquoi. J’ai appris ce que sont le deuil et la perte dans un atelier. Chaque fois qu’on tombait sur ce sujet-là, c’était une découverte révolutionnaire pour moi. Ça a complètement transformé mon expérience, parce que là, je pouvais la nommer. La définition du deuil correspondait exactement à ce que je ressentais la plupart du temps. - Un·e membre de famille

Efforcez-vous de reconnaître que les comportements difficiles sont en fait des symptômes d’un problème plus profond que la personne est incapable de régler ou d’expliquer parce qu’elle ne le comprend pas elle-même. Ce principe s’applique, que le comportement soit une stratégie d’adaptation et de gestion du traumatisme ou qu’il soit attribuable à une perte d’identité et aux changements survenus dans la structure du quotidien. Il s’applique également aux partenaires et aux familles qui ont également subi des blessures et des pertes.

Les jours où j’avais eu une crise de panique, elle était là, tout simplement. Elle me tenait la main, elle me massait le dos, ce genre de truc. Et elle ne m’a jamais, jamais jugé comme je me jugeais moi-même. - Un·e vétéran·e des forces armées

J’aimais mieux dormir sur le tapis de mon salon que dans le lit. Il n’a pas essayé de me blâmer ou de me catégoriser. Il a laissé le téléphone sans fil sur la table à café, il a placé une boîte de craquelins près de moi, et il m’a dit : « Je ne sais pas ce qui se passe, mais je te laisse ça ici, et si tu as l’idée de téléphoner à quelqu’un. » Il m’a fait quelques suggestions : mes parents, ma sœur ou mon frère, ou peut-être la ligne de crise en santé mentale. Celle-là, il ne l’a pas mentionnée en premier, mais il l’a incluse parmi mes choix possibles. - Un·e vétéran·e des forces armées

Si la personne est aux prises avec un traumatisme, elle pourrait avoir des comportements dont il faudra parler. Elle a peut-être besoin qu’on lui dise : « Ce n’est pas ta faute. Oui, tu as eu tel comportement, et c’est un problème, mais il y a une raison à ça. » Cette réaction et cette explication pourraient aider la personne à se sentir vue, entendue et comprise.

Ma femme a travaillé comme aide-éducatrice. Elle s’occupait d’enfants ayant des besoins particuliers, et elle sait comment calmer les gens. Alors, elle calmait les enfants, et elle s’est servie de ses compétences avec moi aussi : « Respire bien. Ce n’est pas ta faute. » Elle m’a beaucoup aidé. Tout ce temps-là, elle était là, à mes côtés, à m’aider. - Un·e vétéran·e des forces armées

Tu veux savoir pourquoi mon expérience est si remarquable? Parce que je suis ici. Parce que je suis encore en vie. Souvent, quand on souffre d’un deuil et d’un traumatisme, la situation empire avant de s’améliorer. Il faut que tu creuses toutes les occasions de traumatisme que tu as pu vivre. Ensuite, tu dois fouiller tous les déchets pour en venir à bout. Mais une fois que tu as reconnu le deuil et le traumatisme, on dirait que ça devient plus facile d’y faire face. Notre famille est venue à bout d’un TSPT extrême. J’ai vu mon mari se rétablir, et il a fait un travail extraordinaire. - Un·e membre de famille

« C’est correct. » Ces deux mots-là ont tellement de pouvoir. Pas de jugement. Juste « c’est correct ». Ça te donne de l’espace pour baisser la garde. Si tu ne baisses pas la garde, si tu t’enfermes derrière tes remparts, c’est là que ça se met à aller moins bien. Il faut que tu t’exposes à l’extérieur. Il faut que tu sois vulnérable avec les gens pour bien guérir. - Un·e vétéran·e des forces armées

Quand on se sent en sécurité et accepté dans le monde par les gens qui comptent le plus pour soi, on peut accueillir le risque, parce qu’on sait qu’on a un point de chute sécuritaire. On devient beaucoup plus résilient.

Dans le contexte familial, vous pouvez assurer les arrières de votre partenaire :

• Si la personne a été relevée de ses fonctions, vous devrez peut-être parler aux enfants de la détresse affective qu’elle portera à son retour.
• Si elle vit une journée difficile, rappelez le contexte aux enfants : « Maman a une dure journée. Il faut lui donner du temps. Elle a mal. Elle a perdu sa meilleure amie au travail.

Je sais que papa t’a crié après et qu’il t’a fait de la peine. Je sais qu’il n’aurait pas dû faire ça, mais je veux que tu te souviennes que ce n’est pas à cause de toi et que ce n’est pas à cause de nous. Papa a de la peine lui aussi. Il n’a pas fini de s’habituer à rester à la maison et de s’ajuster aux choses qu’il a faites pour nous et pour notre pays. Il ne sera pas toujours comme ça, et nous allons tous bien aller. - Un·e vétéran·e de la GRC

L’autre jour, mon fils a renversé son verre d’eau pendant le souper. Je ne sais pas pourquoi. Je me suis vraiment fâchée et je lui ai crié après. Je me suis sentie vraiment mal. J’étais gênée. Je me suis trop emportée. Mon mari m’a simplement touché la main, et ça m’a calmée. Et il a dit à mon fils : « Maman est dans une passe difficile. Elle va bientôt aller bien. » Ça m’a tellement aidée. Il assurait mes arrières. J’ai été capable de rester et de m’asseoir à table. Et de respirer. Et de manger. Après, je me suis excusée à mon fils. - Un·e vétéran·e des forces armées

Il n’est pas rare qu’une personne vétérane, surtout s’il elle a un TSPT, réagisse à un lieu, à une odeur, à un mouvement, à un bruit ou à un éclairage. Il peut lui être utile, ainsi qu’à son ou sa partenaire civil·e, de convenir d’un signal de détresse. Il peut s’agir de toucher l’épaule de l’autre pour lui indiquer, par exemple : « Je ne peux pas rester regarder le match de basketball. L’éclairage est trop violent, il y a trop de bruit », ou : « J’ai besoin que tu restes avec moi. Il faut que je reste tranquille une minute. »

Il peut être très utile et habilitant pour vous deux de convenir d’un signal simple et de prendre l’engagement mutuel de l’utiliser et d’y répondre au besoin.